lunes, 16 de junio de 2008

Nº 169
ULTIMO MOMENTO!!! La Señora K fue intervenida quirúrgicamente de um bolo fecal… Según los médicos esto se debe a que hace 6 meses que no hace un sorete.

Se encuentra el hijo de la señora K con un amigo y le dice:
-Mario, me prestas la cara de tu viejo?
-Para qué?
-Para disfrazarme de payaso.
-Vos me prestarias un vestido esos de Vuiton que usa tu vieja? Retruca el amigo de Máximo.
-Para qué?
-Para disfrazarme de la reputisima madre que te parió.

Para reactivar a la economía el gobierno piensa lanzar al mercado una nueva tarjeta de crédito…FORNI CARD.

Hay una nueva bebida amarga con la que acompañan sus asados los ruralistas al costado de las rutas… Fernet Bronca con Soja Cola.

Equipo de Futbol del Gobierno Argentino
Al arco, Nilda Garré (Scioli y Néstor Kirchner querían también el puesto, pero se lo negaron por razones obvias)
De "carrileros" (van y vienen) por la derecha Moyano y por la izquierda Romina Picolotti (que convierte en humo todos los ataque) y la pareja de centrales que intimida sería D'Elía y Moreno.

El "volante" derecho era Lousteau (jugaba por el 20% y quedó libre), de 5 va Alberto Fernández (encargado de quitar y distribuir) y de volante izquierdo va Julio De Vido.
Adelante y por derecha va Alicia Kirchner (acostumbrada a los huevazos y escupitajos de la popu), de 9 goleador va Néstor "Palermo" Kirchner (nadie le da 2 mangos, pero te la sigue mandando a guardar) y por la "izquierda" y de 11 "mentiroso" va Kretina “te empoma” Kirchner. D.T:Carlos Tomada.

EL CICLO DE LA VIDA EN ARGENTINA

El rico vive del pobre.
El policía dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago come de los cinco.
El comerciante comercia con los seis.
El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve.
El doctor cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El Presidente engaña a los trece...

El Presidente, a su vez:
Al rico lo hace más rico,
al pobre lo hace más pobre,
al más pobre lo hace imbécil,
y a los imbéciles los hace ministros, diputados
y senadores (y así dejan de ser pobres).

ORACION A CRISTINA

Santa yegua que estas en el gobierno,
maldito sea tu nombre,
llena eres de coimas
vos y tu marido,
vengase tu voluntad
así en el pueblo como en el campo,
danos hoy incentivo
para trabajar cada día,
saca las retenciones
como nosotros sacamos a Lousteau,
perdona nuestras ganancias
como nosotros perdonamos tus despilfarros,
déjanos producir el pan de cada día,
no nos dejes caer en la inflación,
liberanos de Moyano y D´Elia.
AMEN

miércoles, 4 de junio de 2008

Nº 168
Un gringo tenía una novia que se llamaba WENDY y estaba tan enamorado de ella que decide tatuarse en su aparato reproductor el nombre de su novia. Cuando su compañero de andanza estaba tranquilo se podían ver la letras WY pero cuando estaba listo para la acción se leía WENDY.
En las vacaciones el gringo se fue a Jamaica, un día estando en un baño público haciendo pipí entra un negro grandote y se pone a hacer lo mismo a su lado. El gringo aprovechó la oportunidad de tener un negro a su lado y le pegó una miradita de reojo al miembro del grone, para sacarse la duda sobre el mito de que los negros vienen bien armados; y descubre que él tambien tiene la letras WY tatuadas en el pene y le pregunta:
-Tu novia se llama Wendy?
-No. Responde el grone.
-Te pregunto eso porque el mío dice WY y cuando entra en acción se puede leer el nombre completo WENDY. Responde agrandado el gringo.
El negro responde sonriendo…
-El mío cuando entra en acción dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

Osama Bin Laden recibe en su guarida un paquete con un mensaje codificado que le había enviado uno de sus secuaces. El paquete tenía un tarro de sal, un mapa de Afganistan, un afiche de Fernando de la Rua y una foto del Bambino Veira.
Bin Laden se pasó todo el fin de semana tratando de descifrar el mensaje codificado. Desesperado por no poder descifrarlo y como no quería usar el teléfono para ser descubierto, pensaba y pensaba como descifrar el mensaje. En eso que se acerca a la ventana de su guarida y vé pasar como un enviado de Alá a un argentino que se dedicaba al mercado negro y al tráfico de armas. Llama al agentino y le pregunta si lo podía ayudar a descifrar el mensaje.
El argentino después de pedirle unos buenos mangos le dice…
-Uyyy loco, estas hastas los huevos, aquí dice… “Sal de Afganistan grandísimo boludo o te van a romper el culo.

George Bush y su Ministro de defensa estaban de reunión en la Casa Blanca, en eso se acerca el Ministro de economía y pregunta:
-Que están hablando?
-Estamos haciendo planes para iniciar la tercera guerra mundial dice Bush.
-Sí, y cuales son los planes?
-Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista.
-Porque van a matar un dentista, pregunta sorprendido el Ministro de economía.
-Que te dije George? Que nadie iba a preguntar por los musulmanes. Responde el Ministro de defensa.

De gallegos….
* Que hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...ponerle agua a la bañadera.
*Porqué los gallegos llevan un hacha en el auto?... para cortar camino.
*Qué hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas?...prepara platos frios.
*El hijo le manda un e-mail a la madre que decía: Llegué tarde y perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre al toque le responde el e-mail diciéndole: no seas bruto, si sales a la misma hora vas a volver a perder el tren.
*Porque los gallegos se lavan el pelo en la pileta de la cocina?... porque ahí es donde se lavan los vegetales.
*Un gallego pide una pizza y le preguntan si la quiere cortada en 6 ó en 8 porciones.
-Cortala en 6 porque estoy a dieta y no quiero comer de más.
*Qué hace un gallego tirando biromes bic por el balcón?... esta haciendo aerobic.
*U gallego entra a un cabarute y pregunta:
-Cuanto cuesta acostarse con una mujer de estas?
-Depende del tiempo.
-Bueno… supongamos que está lloviendo.