Nº 171

Dos amigos charlaban en un bar y uno le dice al otro…
-Carlos, todo el mundo anda diciendo que tenés un poronga chica.
-Ufff Néstor, tu mujer aparte de turra es chusma.

Un vicioso timbero de la ciudad, acaba de perder frente a su gran amigo todo la guita que había apostado, después apuesta el auto y lo pierde, apuesta la casa y también la pierde, entonces decide apostar la mujer para ver si podía recuperar algo. Cuando termina de hacer la apuesta al toque el otro tipo se levanta de la mesa y se manda a mudar.
-Ahhh, te cagaste para jugar, estas con miedo de perder.
-Nooo, vos estas en pedo, todo lo contrario tengo miedo de ganarte de nuevo.

El Néstor y la Kris iban hasta un acto político en contra del campo en un helicóptero, en eso se le ocurre al Néstor…
-Vos a tirar 50 mangos al aire así el que los agarre se pone feliz.
-Yo entonces como soy la Presidenta voy a tirar 100 mangos para hacer feliz a dos.
En eso se escucha al piloto del helicóptero decir…
-Porqué mejor no se tiran los dos y hacen felices a 35 millones de personas.

Escuchado en la Cámara de Diputados.
-Yo no voto para favorecer personas, yo voto las mejores propuestas.
-Y si te damos 500 mil mangos?
- Ahí sí voto lo que sea, porque la propuesta es buena.

La Kris se hizo fanática de Boca porque es el club que más IVA aportó al país…IVA a ganar el mundial de clubes, IVA a ganar el clausura 2007, IVA a ganar la Copa Libertadores, en fin IVA a ganar todo.

Conversaban dos mujeres en la feria…
-Por fin mi marido consiguió laburo en al Muni.
-Y como anda en el trabajo?
-Se siente como un pez en el agua.
-Porqué, que hace?
-Nada.

Un tipo se va a buscar laburo a una empresa en San Pedro, y el gerente le dice…
-Sabe mi amigo, aquí hay poco trabajo.
- Justo es eso lo que ando buscando.

-En qué andas ahora loco?
-Estoy vendiendo artículos para el hogar.
-Estas de vendedor en algún negocio o pusiste tu propio boliche?
-Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa para poder morfar.


Entra un negro a la farmacia y pide…
-Tenés curitas color piel?
-No loco, la cinta aisladora la venden en la ferretería.

Un niño había sido cagado a palos por la vecina, entonces la madre furiosa fue a reclamarle.
-Escuchame guacha, porqué le pegaste al nene?
-Porque es un maleducado, me vive llamando gorda.
-Y vos que te crees, que pegándole vas a adelgazar?

Nº 170
Un chupao llega a las cinco y media de la matina a su casa y encuentra a su mujer en la cama con otro tipo. La mujer le dice:
- ¿Mirá a la hora que llegas y con un dope terrible?
- Y vos, ¿qué haces con ese guacho en mi cama?
- ¡Bueno! no te hagas el boludo y ¡no cambies de conversación!.

Armando está entrenado jugadores para el equipo de rugby, entra a una casa de deportes y le pregunta al vendedor.
-Tenés pelotas para jugar al rugby?
-Por supuesto.
-Entonces andá el sábado a la cancha que tenemos partido

El Lobo zafó del descenso y el Presidente del club le preguntó la técnico que refuerzos quería. Entonces técnico le pidió de refuerzos 2 funcionarios del gobierno para la zona media, porque quiere presionar, robar y distribuir…. La pelota, no sea mal pensado.

El gerente de una firma comercial que se instala en San Pedro le pregunta a una de las postulantes para un puesto de trabajo:
-Digame señorita, cual es su pretención de sueldo?
-1500 pesos.
-Con placer señorita, usted está contratada.
-Que!!! Con placer son 500 pesos más.

Un gallego va al correo a comprar una estampilla y le pide al encargado del correo si le puede borrar el precio.
-Para qué quiere la estampilla sin precio?
-Es que la compro para regalar.

La pareja de recién casaosestá de luna de miel. Ella es pelada y tiene una peluca. Como le da vergüenza que el marido lo sepa, le dice:
- Néstor, apaga la luz, que me da vergüenza que me veas desnuda.
Cuando se apaga la luz, la mujer se quita la peluca y se acuesta. El marido, empieza a tocarle la cabeza y le dice:
- Kris, date la vuelta, que has puesto el culo en la almohada.

- Pepe, ¿conoces a alguien que hable bien de su suegra?
- Sí, a Roberto. Su mujer es huérfana de madre.

- Antonio, me he enterado de que ha muerto tu suegra.
- Sí, ya hace diez días, de un balazo en la cabeza. Yo estaba cuando ella se murió.
- Te dijo antes de morir?
- Antonio, deja esa pistola.

Estaban un día dos monjitas conversando en el patio del convento:
- ¿Se acuerda hermana de esas bananas gigantes por 1 peso y ahora estas bananitas por 5 pesos?
- Ay si hermana .
- ¿Y de aquellos huevazos por 2 pesos y ahora esos huevitos por 4 pesos?
De repente se acerca la madre superiora y les pregunta:
- Disculpen hermanas, ¿de qué padre estan hablando?

¿Olor a qué tiene la porong@ de Popeye? …A aceite de Olivia.

-Abuelo, que se siente coger a tu edad?.
-M`hijo es lo mismo que jugar al pool con una soga.