Nº 194
Ilusttres Deportistas – Equipos que hicieron historia

Futbol Año 1963
Desamparados de San Juan
1-Adrián Droide
2- Al K. Huete
3- Alan Brito
4- Aldo Lorido
5- Alex Cremento
6- Amilcar Cajada
7- Andrés Tresado
8- Aquiles Meo
9- Alejandro Gado
10- Ariel C. Pillado
11- Alex Plosivo

Chaco For Ever
1-Edgar Gajo
2- Eddy Ficio
3- Elmer Keado
4- Elton Tito
5- Elvio Lado
6- Elvio Lento
7- Elvis Nieto
8- Elvis Cochuelo
9-Ernesto Meado
10- Enrique Mado
11- Enrique Brado

Basquet Femenino – Año 1972
Las Aguilas de Bahía Blanca
1-Ana Konda
2-Ana Lisa Meltrozo
3-Ana Tomía
4-Ana Mier D´Cilla
5-Ana Busado de Hesa

Las Hienas de Tandil
1-Constanza Pallo
2-Komba Celina
3-Cindy Nero
4-Cindy Entes
5- Cindy Versión

Basquet Masculino – Año 1981
Los Griegos de Córdoba
1-Faustino Doro
2-Federico Chino
3-Federico Piado
4-Fermín Completo
5-Francisco Milón

Los Guapos del Abasto
1-Jacobo Ludo
2- Jhony Laburo
3-Jorge Nitales
4-Juanca Daver
5-Juanca Gador

Nombres y oraciones

A Juan le tengo cariño y a Nico Repetto.
A Manuel le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Marcos Di Palma usa casco y Jorge Corona.
Alberto es peludo, y Carlos Calvo.
Claudio cierra la ventana y Osvaldo Laport.
Colón era maleducado, y Hernán Cortés.
El auto de Robert es Peugeot, y el de Harrison Ford.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
García aún no se subió a ningún caballo pero Navarro Montoya.
González tiene ofri y García Lorca.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
John mira HBO y Michael Fox.
Jorge es lampiño y Mariano Peluffo.
Jorge usa red para pescar y Diego Cagna.
Marcos prefiere River y Julio Boca.
Mario es cura y José Sacristán.
Mario siempre está gritando "Dale Palito Ortega" y Andrés D'Alessandro.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Pepe era Catalán y Américo Gallego.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
Bolívar se fue de vacaciones, y San Martín de Tours.
Bush derriba ciudades y Julio Iglesias.
Juan comió Dogui y Hugo Gatti.
Carlos era feo y Medina Bello.
Luis hace escudos y Antonio Banderas.
Daniel la tiene dormida y Pepe Parada.
Luis llora y Jorge Rial.
Juan Miguel se ríe del caballo, y José Manuel De la Sota.
Juan tiene lepra y Chicho Serna.
Juan ve el lunar y Manuel Belgrano.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
La señora se queja de la torta y El Señor de los Anillos.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
Lalo movió el alfil y Diego La Torre.
Las cosas hay que hacerlas aunque Pepe dude y Coco Basile
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.
Carlos vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Sebastian se cree autopista y Rolo Puente.
Sergio toma cerveza Quilmes, Martín Palermo y Juan Esnaider.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Walter come manzanas verdes y Jorge Rojas.
Pilar planta álamos y Paula Robles.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
Rodriguez desayuna con facturas y Pérez Companc.

Nº 192
Durante un juicio en los tribunales de la ciudad, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad que se conocía vida y obra de todos los habitantes. El abogado se acercó y le pregunta…
- Doña Rosa, ¿sabe quién soy?
- Sí, te conozco Miguel. Te conozco desde que eras un niño y francamente te digo que resultaste ser una gran decepción para tus padres. Siempre mentís, te crees saber de todo, sos muy prepotente, abusivo, engañas a tu esposa y lo peor de todo, manipulas a las personas. Te crees el mejor de todos cuando en realidad sos un pobre hombre.
El Abogado se quedó sorprendido, sin saber exactamente qué hacer y apuntando hacia la sala, le pregunta a Doña Rosa.
-¿Conoce al abogado de la defensa?
-Claro que sí, a Julio lo conozco desde que era un niño. Él es vago, medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado de la ciudad. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas tu esposa, te acordás Miguel? Es más, ni su madre está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice en voz baja…
-Si alguno de ustedes le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando en cana a los dos.

Dos amigotes estaban sentados en una céntrica confitería de San Pedro, cuando de golpe uno de ellos dice…
-Uffffff, mi mujer y mi amante vienen caminado juntas, tápame para que no me vea.
Su amigo sorprendido le dice…
-Y ahora que hacemos?, yo te iba a decir lo mismo.

En un bar estaban los enanos de los grosos festejando el éxito de su nuevo disco, y del pedo que tenían uno se cae cerca del mostrador, los otros se caían de las sillas y así quedaron todos desparramados por el local. En eso entra un borracho y al ver semejante espectáculo pregunta…
-Quién fue el guacho que desarmó el metegol?

- Doctor, usted cree que podré vivir 40 años más?
- Depende mi amigo, usted sale de joda con sus amigos?
-No, doctor.
- Bebe?
-No, doctor.
-Fuma?
-No, Doctor.
-Tiene mujer?
-No, Doctor.
-Hace partuzas con mujeres?
-No Doctor.
-Entonces para qué carajo usted quiere vivir 40 años más?

Si tu mujer tiembla cuando la abrazas, sientes sus labios ardientes como brasas, su respiración se agita y si en sus ojos hay un brillo febril…Rajá porque tiene Gripe A!!!

Había un grupo de veinte monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote:
-Padre me he reído en misa.
La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la última monja. Entonces el cura le pregunta.
-Ya sé hermana, se ha reído en misa.
-No padre, yo fui la que me tiré el pedito