Nº 140 – Segunda Quincena de mayo

Luisito le dice al padre: en la escuela me han pedido que explique la diferencia entre potencialmente y realmente. Me podés explicar eso?
- A ver…preguntale a tu mamá si por $1 millón se acostaría con otro hombre.
- Papá, papá! Mamá dijo que si!
- Pregúntale lo mismo a tu hermana.
- Papá, Laurita también dijo que si!
- Ves Luisito...potencialmente tenemos $2 millones pero realmente tenemos un par de putas en la casa.

-Doctor, doctor, venga rápido, es un caso urgente, mi mujer está acostada en la cama con la cabeza abierta.
-No puedo ir, tengo un caso más urgente.
-Más urgente?.
- Sí!!! Una enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas.

La suegra se tira un pedito y se da cuenta que el yerno lo huele y le dice...-Ummmhhhh huele a azucena
-El le dice: Sí, a su cena de anoche.

Un matrimonio de anciano, estaba durmiendo tranquilamente cuando el viejo a las tres de la mañana empieza a gritar:
- Feliz año nuevo!!! Feliz año nuevo!!!
- Eh! Viejo, despertate! Estas soñando! Si estamos en Mayo!
El viejo sigue... - Feliz año nuevo!!! Feliz año nuevo!!!
La mujer le pone la dentadura postiza, y recién entiende lo que el viejo decía...- Felisa me muero!!! Felisa me muero!!!

Una pareja de jubilados sale de cobrar la jubilación del banco, se les acerca un chorro y le dice a la viejita…
- Deme su billetera o la degollo.
- Goyo, dale tu billetera al señor.

Porque los políticos nunca se equivocan?...- Porque equivocarse es humano.

Un salteño opa decide hacerse un transplante de cerebro. Fue a un hospital, y le dieron 2 opciones de cerebros, el de un arquitecto por 50 dólares y el de un político por diez mil dólares.
- ¿Eso significa que el cerebro del político es mejor que el del arquitecto? pregunta el salteño
-No necesariamente, dice el cirujano cerebral, es que el cerebro del político no fue usado nunca.

Desde ayer que mi tío descansa en paz.
-Epa! no sabía que se había muerto tu tío.
-No la que se murió es mi tía...

Llega un viejito a la panaderia y le dice a la empleada:
-Deme $50 de pan.
- Abuelo, se le va a poner duro.
- Ahhh, entonces dame $100.

En que se parecen un avión 747 y una rubia teñida?...Ambos tienen la "caja negra".

Estaban un tipo y una mina tomando cervezas. Cuando la mina ya estava borracha le dice:-Papi, papi, vos con doce cervezas más qué me harías?.
- Unos tres litros mas o menos.

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: Para ser rico, NO hay que trabajar!!! Hágase político.

Se escucha en un bar de Galicia: - ¡Juan, corre, que tu mujer se esta acostando con otro!
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice: - "¡Coños!, me habías asustado, es el mismo de siempre.

Nº 139- Primera quincena de mayo.-

Teorema del Sueldo
Demostración matemática de porque los políticos ganan más que vos
Partiendo de dos premisas universales:
Premisa 1: Conocimiento es igual a Poder.
Premisa 2: Tiempo es igual a Dinero.
Como cualquier técnico o ingeniero sabe:
Trabajo / Tiempo = Potencia
Potencia es "power" en inglés, y "power" es también Poder. Entonces, sustituímos:
Trabajo / Tiempo = Poder
Como Conocimiento es igual a Poder, y Tiempo es igual a Dinero, según las premisas 1 y 2, sustituímos y obtenemos:
Trabajo / Dinero = Conocimiento
Despejamos Dinero y tenemos que:
Dinero = Trabajo / Conocimiento
Por lo tanto, cuando Conocimiento tiende a cero, Dinero se aproxima a infinito.
En conclusión: Cuanto menos uno sabe, más gana; el que sabe sabe y el que no es político y/o funcionario municipal.

Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:- Che loco mi negocio no funciona.Y el otro le pregunta:-¿Pusiste letreros?- sí, Puse letreros.- ¿Pusiste ofertas?- Sí, Puse ofertas.- ¿Pusiste propagandas?- Sí, Puse propagandas.- Entonces no sé porque no funciona, vamos a ver...Letreros, propaganda, ofertas, todo bien nada más que no tenés que ser burro…sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

Una niñera que llega de un paseo por la plaza con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
-¿Qué pasó? ¿Por qué trajiste este chico y no el mío?
- Señora usted me dijo que si el bebé se ensuciaba que lo cambie.

Un hombre llega al doctor y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
- A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y el doctor dice el:- Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!

Un tipo llega a pedir trabajo en una farmacia y el dueño le dice:
- OK, te voy dar el trabajo pero si sabes hablar inglés.
- Claro, yo hablo inglés.
- Ahí está entrando un cliente, demostrame lo que sabes.
El cliente entra y dice:-¿Hay ampolletas?
El futuro empleado contesta: Welcome mister Polletas, I'm Jorge.

Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado positivo, un día un amigo le dice:
-Che, sabes que ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y despues se suicidó.
- Que bueno, contesta eloptimista.
-¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
- Sí, es una tragedia, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto era yo.

Venía un cura lleno de arroz hasta en los anteojos.
- ¿Dónde fue la boda, padre?.
- Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.

Nº 138 – Segunda quincena de Abril de 2006.-

Recorriendo los pasillos del municipio y todas sus direcciones encontramos varios empleados y funcionarios municipales como estos…
Almeja… Se entierra con su propia lengua.
Aloe Vera… Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran.
Antibiótico… Se toma cada 8 horas.
Araña sin patas… No se sabe como hizo la "tela".
Auto Fantástico… Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón
Bicicleta sin cadena… Si no se la ponen, no anda.
Bisagra… Si no esta en la ventana está en la puerta.
Bolsa harinera…la usan para hacer tortilla.
Bolsillo de Atrás… No sirve ni para rascarse las bolas.
Bombilla tapada… No saca nunca nada del mate.
Damajuana…lo llevan y lo traen del cogote.
Caballo de Polo… Tiene la cola recogida.
Cable de plancha… Parece piola pero en realidad es un forro
Campeón de natación… Ocho horas nada y el resto descansa.
Carnicero descuidado… Siempre anda cortado.
Chavo del 16… Es dos veces más tonto que el Chavo del 8
Chicle… Nadie lo traga.
Consolador… Se hace el pija y no deja de ser un aparato.
Cuchillo sin filo… Va y viene pero no hace nada.
Culo de Estatua… No hizo una mierda en toda su vida.
Delfín de Acuario… Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Dólar rojo…es mas falso que la mierda.
Dragón… Cada vez que abre la boca quema a alguien.
Escombro… Donde está, molesta.
España…muchos años de Franco.
Estribo… Unicamente sirve para meter la pata.
Gato manco… Le cuesta tapar las cagadas.
Hueso de plástico… No lo quieren ni los perros.
Papel araña… El forro más conocido.
Pre-pizza… No tiene nada arriba.
Rama Rota… Está al pedo en la planta.
Retrato de la abuela…lleva muchos años en la cómoda.
Rey en jaque… Te esquiva pero no se va muy lejos.
Sal gruesa… Sólo sirve pa' buche.
Sartén… Generalmente hace huevo.
Seco de Vientre… Se sienta y no hace nada.
Triángulo de las Bermudas… Lo que cae cerca de él siempre desaparece.
Papa verde…no sirve para ñoqui.

Un reciente estudio estadístico ha reflejado un hecho alarmante: el 95% de los políticos se declaran ateos. Tras un análisis detallado de la muestra se ha llegado a descubrir la causa: les resulta imposible creer que después de esta vida pueda existir otra mejor.

¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?... Funcionario público

Llevan a un político acusado de corrupción, de blanquear dinero negro, de trafico de armas e influencias, etc etc ante el juez.
- Mire señor juez usted sabe que yo soy político y bla bla bla…
El juez le contesta en seco:
-La ignorancia no es una excusa.

Nº 137 – Primera quincena de Abril 2006

Porqué los políticos argentinos nunca van a tener meningitis, cólera ni sida?...Meningitis nunca porque no tienen cerebro, cólera no porque siempre que se mandan una cagada se lavan las manos y sida tampoco porque están rodeados de forros.

Una nena le pregunta a la mamá: "¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?" "Pregúntale a tu papá, porque la perra está en celo y podría ser peligroso". La niña va y le pregunta a su padre y este le dice:"Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de nafta en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros". Hecho esto, la nena le pone la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la nena regresa a casa con la correa en la mano, y el padre le pregunta por la perra. "Se quedó sin nafta en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando".

En un geriátrico un abuelo le pregunta a otro: -"¿Por qué te enojaste con tu compañero de cuarto?"
- Por abusivo.
-Por abusivo?, porqué?
-"Me usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, pero no me importó. Lo que no pude aguantar es que se riera de mí con mi propia dentadura postiza".

Un gallego se compró media docena de corbatas. Las devolvió a todas porque le quedaban apretadas.

Un gallego esta meta tirar arena a un fiat 600 y meta arena y más arena... En una de esas pasa una amigo y le dice:
-Eh, Manuel, que andas haciendo?
-Es que quiero tener un Fiat Duna.

Manolo va a buscar trabajo a una agencia de detectives privados. Solicita una entrevista, se la dan y comienzan el cuestionario.
-Cuánto es 2 + 2 ?
-Pues hombre, 2 + 2, pues...
-Bueno, quién mató a Napoleón?
-A Napoleón , quién lo mató?...
-Vaya a su casa, Manolo, averigue y después venga.
Llega Manolo a su casa y María le pregunta: -¿Cómo te fue Manolo?
-Excelente, me hicieron una sola pregunta y ya me mandaron a investigar un crimen.

¿En que se parece una mujer a una tornado?...en que se llevan tu auto, tu casa y tu guita.

Se encuentran dos gangosos, uno de ellos, el mariquita le dice al otro: - "Tonto, tonto, ¿tengamos relaciones?".
- Yo qué soy?, gay?, le responde.
Y el gangoso trolo todo excitado dice: "¡Eso, eso! ¡Y yo la 'gueina'.

- Che! Querés venir a Cromagnon? Ya conseguí las entradas.
- Conseguiste las anticipadas con consumición y matafuego?

¿Cuál es el animal que recorre más kilómetros para hacer el amor?...EL LORO, porque se tiene que ir hasta la concha de la lora.

- Mamá, hoy ahorre un peso, por que me vine corriendo detrás del bondi.
-Tonto, te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorras 30.

Nº 136 – WEBEANDO
En Argentina, estaba Menem hablando con su secretario y le decía: "Cuando muera quiero que entierren mi corazón en Anillaco donde nací, mis piernas en la cancha de River, el club del que soy fana, mi estómago en el jardín del restaurante donde siempre comía..." Y el secretario lo interrumpe: "Entonces señor, el culo se lo vamos a tener rallar porque se mandó cagadas por toda el país.".

Un profe de matemáticas envía un fax a su esposa: Querida esposa, tenes que darte cuenta que ya tenes 54 años, y yo tengo ciertas necesidades las cuales ya no puedes satisfacer. Yo estoy feliz contigo, como esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al entender que cuando recibas este fax, yo estaré en el Gran Hotel con mi asistente de 18 años, así que llegaré a casa antes de la medianoche.
Cuando el esposo llega al hotel hay un fax para el que dice: Querido esposo, vos también tenes 54 años y cuando recibas este fax, yo voy a estar en el Hotel Palace con mi personal trainer de 18 años. Y como vos sos matemático, te vas a dar cuenta fácilmente que 18 entra en 54 más veces que 54 en 18, así que no me esperes esta noche...

Un nene de 5 años llega del jardincito y le pregunta a su mamá: "Mamá, ¿qué es pene?" "¿¡Qué!? ¡Eres un grosero, quien fué el guacho que te enseñó eso?" "Es que yo iba pasando por la iglesia y oí que el cura le dijo a una señora que rezara dos avemarías para que el alma no pene".

Nº 135 - 17 de febrero de 2006.-

Paseando por el circuito de los corsos y escuchando a los locutores (4 por cada palco y muchos de ellos dope como el Lic.) escuché decir que son 5.000 los artistas que participan en el carnaval sampedreño, sin contar a la murga oficial de la COMECOR que abren las noches de corso (esos que van de remera blanca y caminan como si tuvieran cadillos en los sobacos). Seguí mi recorrido y fui a parar a parque cerrado, donde ví solo un baño químico y acordándome de datos anteriores me disfracé de bioquímico y me puse a analizar.
Son 5.000 “artistas”, 1 baño químico y aproximadamente 4 horas de parque cerrado. Si cada persona demora un minuto para orinar (a exepción de las chicas de Marakangala que demoran más en acomodar “el paquete” y eso sin tener en cuenta si a alguno se le ocurre hecharse una torta) en una hora solo 60 personas pueden ocupar el baño así que en 4 horas solo lo ocuparían 240 personas. Las otras 4.760 lo tienen que hacer en los alrededores del parque cerrado. Si una persona orina en promedio ¼ litro las 240 personas alimentan el W.C químico con 60 litros del dorado elemento y alguna que otra torta por día. Los restantes 4.760 “artistas” no tienen más remedio que regar con su lluvia dorada los alrededores al parque cerrado arrojando la nada despreciable suma de 1.190 litros de orina de máxima pureza por noche, si lo multiplicamos por 11 noches ( a lo mejor sean más para poder aumentar la “recaudación” ) tenemos la suma de 13.090 litros escurriéndose por las calles de La Perla del Ramal entre vendedores de chori, panchos y otras cosas, siempre y cuando no queden estancados en algún “pocito” de la ciudad provocando perfumadas lagunas en las calles y haciendo disfrutar a los vecinos de un aroma único y penetrante. La Muni a las calles de limpiarlas ni hablar, ahora me imagino que el baño químico si debe estar limpito y con el papel higiénico (como exige Bromatología a todos) para quienes lo usen. Menos mal que estamos en un verano lluvioso, así que los vecinos a rogar para que el día después de los corsos caiga otra lluvia de 100 mm para que nos limpie la ciudad.

Un negro y su esposa estaban invitados a una fiesta de disfraces. El le dice a su esposa que vaya a comprar los disfraces.Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman y gritando le dice a la esposa: - "Qué carajo es esto? Sos tonta o qué?" Cuándo has visto a un Superman negro? andá y cambia este disfraz por otra cosa.La esposa molesta va y lo cambia por el de Batman. Al llegar a su casa, el esposo le grita: ¿Me estas cargando? ¿Cuando has visto a un Batman negro?...andá y cambialo de nuevo.La mujer sale y compra 3 botones blancos, un cinto blanco y un pedazo de madera de 2 x 4 y cuando el esposo llega del trabajo se los entrega.- ¿Para que es todo esto?
La esposa le contesta:- "Mira huevón, tienes 3 opciones: 1. Te sacas la ropa, te pegas los botones al cuerpo y vas de ficha de dominó. 2. Si no te gusta, te sacas los botones te pones el cinto blanco en la cintura y vas de galleta Oreo... 3. Y si tampoco te gusta, te metes el pedazo de madera en el culo y te vasde helado de chocolate... ¡¡¡¡¡NEGRO DE MIERDA!!...

En carnaval en la puerta de un club de lujo donde había un baile de disfraces llega un tipo totalmente en pelotas y con una mano en su órgano genital. El portero le dice:
-Pero Ud. que se cree, está loco, esto es un baile serio ¿cómo se presenta así?
- Es que vengo disfrazado de refrán...
-¿Cómo es eso?
-Y si, de "Más vale pájaro en mano que ciento volando"

Nº 134 – Sábado 17 de Diciembre de 2005.-

Una familia comía tranquilamente, cuando de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:
-Les tengo una mala noticia. ¡YA NO SOY VIRGEN!Y comienza a llorar desconsoladamente, con sus manos en la cara por la vergüenza que sentía, hubo un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...El padre arranca...
- Vos, ¡hija de puta! (señalando a su esposa) ¡esto es por ser como sos! Por andar vestida como puta barata y encamándote con la primer persona que se te cruce, sea hombre o mujer, ya que no le haces asco a nada… y claro ese es el ejemplo que la nena tiene que ver en vos todo el día. O de vos (señalando a la hija mayor de 25) que andás manoseándote en el sofá y franeleando con el guacho de tu novio, de arito y pelo largo, ¡que hasta maricón debe de ser! ¡Todo delante de la nena!.Y la nena estaba con cara de asombro y los ojos totalmente desorbitados. Y la familia continúa...
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito: -¿Aaaahhh, sí? ¿Y quién es el guanaco que se gasta medio sueldo en putas? ... ¡y hasta se despide de ellas en la puerta de casa! O es que te crees que la nena y yo somos ciegas, ¡sos desgraciado!... Además, ¿qué ejemplo puede tener la nena si desde que te instalaste el la TV satelital te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana? ¿Y vos crees que la nena no ve eso acaso?...Y siguieron los reproches... -¡Que no cuidás lo suficiente a la nena! Y tus ideas tontas de que no se hable abiertamente de sexualidad, ¡ya ven!... ¿cómo es posible que esto nos pase Dios míoooo? …Desconsolada, y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados de lágrimas y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hijita y en voz baja le pregunta: -¿Pero cómo fue?, ¿te forzaron o tu accediste?, contame hijita...
Y entre sollozos la nenita de 10 años contesta: -No mami, lo que pasa es que la profesora es mala y me sacó del pesebre y no voy a ser la Virgen, ahora voy a ser pastorcita.

ESTOY CANSADO
Por favor, me pueden dar una mano que no doy más, ya llega fin de año y ESTOY CANSADO, para colmo no se porqué… En todo el tiempo en el que estoy al dope, como dice mi nombre, pensaba y pensaba cual sería el motivo… Pensé que sería la contaminación ambiental, después pensé en el estrés, la mala alimentación con la que me hace subsistir el gobierno, también culpe a la falta de vitaminas, hasta que me puse a hacer un estudio y encontré la verdadera razón de cansancio…
La población Argentina es de 37 millones de habitantes, 11 millones están jubilados, esto nos deja que 19 millones de personas tenemos que laburar…
De ahí 4 millones son empleados del gobierno, quedamos 15 millones para trabajar…
4 millones forman parte de la Policía, el Ejército, la Marina y Gendarmería, esto nos deja el trabajo a 11 millones de personas…
3 millones trabajan en organismos estatales, ya somos 8 millones lo que nos tenemos que sacrificar por la patria…
Hay 388 mil personas en hospitales, quedamos 7.612.000 para laburar…
Si a esto le sumamos que hay 960 mil personas en cana, quedamos 6.369.000 para trabajar…
Existen 2.456.000 personas indígenas que viven de la naturaleza, ya quedamos solo 3.913.000 personas en condiciones de laburar…
Según el INDEC hay 3.912.998 personas desocupadas o dedicadas a la vagancia (Plan Descansar, Planes Jefes y Jefas en cortes de Calles y Rutas)…
A todo esto resulta que solo hay 2 personas que nos rompemos el lomo haciendo todo el trabajo, VOS y YO… Y para colmo vos estás como un boludo perdiendo el tiempo en leer estas estadísticas.
Tengo o no tengo razón de estar tan CANSADO?

Nº 133 – 03 Diciembre de 2005.-

A Carlitos le habían dado de tarea en la escuela una investigación sobre que es la política…Cuando llega a su casa le prequnta a su padre:
-¿Papá, que es la política?
-Bueno hacé de cuenta que tu mamá es la ley, la empleada es el pueblo, yo soy el gobierno, vos eres el presente y tu hermanito es el futuro.
-Ahh... mirá vos…En la noche, Carlitos no podía dormir y se levantó de la cama, fue a ver a su hermanito y se dio cuenta que se había garcado encima, después fue al cuarto de sus padres y vio que solo estaba su mamá durmiendo; luego fue al cuarto de la empleada y vio a su papá teniendo sexo con ella. Al día siguiente presenta su trabajo en la escuela y dice: Qué es la política?... La Ley bien dormida, el gobierno cogiéndose al pueblo, un presente desesperado y un futuro todo cagado!!!

Tengo un amigo tan tonto, tan tonto......Que se pasó toda una noche entera estudiando antes de un examen de orina.

1º acto: se ve un turco que se toma una aspirina.2º acto: se ve una turca tomando una aspirina.3º acto: se ven los dos turcos tomando otra aspirina.¿Cómo se llama la obra?... La toma de la Bastilla

Conversan dos chorros en San Pedro…- ¿ Estas loco Ganzúa?, como te vas a defender vos mismo en el juicio.- ¿Y que querés que haga? Me pasé cinco meses tratando de conseguir un buen abogado y no pude...- ¿Que decís, Ganzúa? si hay muchos abogados buenos!- Sí, ya sé, flaco, pero cuando se enteraban que no era yo el que había robado la guita, no aceptaban el caso.

Borracha sentimental
Una mina sale de un cabarute con un alto grado de alcohol en las venas y a los tumbos llega a su auto, un hermoso descapotable.Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada en la calle, mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, vé su órgano sexual y dice:- Por vos tengo este auto! Por vos tengo estas joyas! Por vos tengo guita! Por vos tengo viajes! Por vos tengo a cualquier hombre!...En eso, a consecuencia del pedo que tenía.... SE MEA!!!Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice:- POR QUE LLORÁS TONTITA? SI NO TE ESTOY RETANDO!!!

Al Lobo Jujeño le dicen novia virgen... porque le tiene miedo a la primera "B".

Divorcio a la gallega
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
-Yo me quedo con el nene, Manolo...
¡Joder! ¿Y eso por qué?
-Pues porque es mío, no tuyo... dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.
-No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
-Sí...
-Pues...fuí y ¡lo cambié!

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- De tórax, Doctor?
-No... de Mármol.

Dos viejitas amigas estaban en una misa muy larga. Y al pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
-Tengo las nalgas dormidas.
-Sí, ya sé, las oí roncar varias veces...

Nº 132 – 18 de Noviembre de 2004.-

La mujer del gerente de una fábrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Cuando el tipo llega a casa le pregunta:
-Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
-No me he fijado.
-Y de que color son sus ojo?
-Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- Y como se viste?
-Muy rápidamente.

Un gangoso entra a una despensa y le dice al vendedor…- Me da un yogund?
El vago que atendía le dice…- Dadone?.
Y el gangoso le responde… -Cómo que dadone, de la heladeda.

Un par de amigos estaban en un ascensor y uno le dice al otro:
- mmm, esto huele a vosque.
- Tas loco? Huele a cualquier cosa menos a eso.
- Sí, huele a vos que te garcaste infeliz.

Un vago va a la casa de su novia y el suegro le pregunta:
- Es verdad que te hiciste un tatuaje en tu pene?
- Sí, me hice tatuar un billete de 100 dólares.
- Porqué te tatuaste eso justo ahí?
-Primero porque me gusta jugar con mi guita, segundo por que me gusta ver crecer mi guita y tercero por que me gusta ver como su hija se gasta toda mi guita.

¿En qué se diferencia un porteño de un terrorista?... El terrorista tiene simpatizantes.

¿En que se parecen un abogado y un cadáver?... En que son dos cuerpos sin alma.

En que se parece el Lobo Jujeño a un disc jokey?... En que los dos se entrenan toda la semana para que los bailen el domingo.

- Doctor, doctor, uno de nosotros se ha tragado un saca-corchos.
- Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.

En una iglesia el Cura estaba dando misa y de pronto llega Pepito con una canasta de huevos, y comienza a gritar:
- Huevos, huevos venga lleve sus huevos, a un peso la docena.
El Cura enojado dice: - Saquen al niño de los huevos.
Y Pepito dice... no padre mejor sáquenme de las orejas!

Un maricón va al medico y le dice que tiene un dolor pero como es tímido le da vergüenza decir donde.
-A ver, te duele la cabeza?
-No, mas abajo doctor.
-Te duele el pecho?
-No, mas abajo.
-Te duele el estómago?
-No, mas abajo.
-Ejem...te duele el pajarito?
-No, me duele la jaulita.

Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?...- Un Clio.

Dos niños están discutiendo:
- Porque mi papá es muy alto...- El mío es mas alto.- Si pero el mío es mas.- Mentira, el más alto es el mío.Así durante un largo tiempo...- Mirá, como será de alto mi papá que levanta el brazo y toca las nubes.- Y estan blanditas?- SI!- Entonces son las bolas de mi viejo.

Nº 131 – 12 de Noviembre de 2005.-

El marido que llega a casa con ganas de cachondeo y le dice a su mujer, que está en la cama:
-Te voy a enseñar una postura nueva. Vos quedate en la cama, yo me subo al ropero, apagamos la luz y !zas! me tiro.Y como están a oscuras, el tipo se da un hostión contra la mesa de luz y empieza a gemir…- Ay, ay, ay!
Entonces la mujer le dice:- Mejor cambiamos de postura, porque con esta solo disfrutas vos.

Un empleado municipal mientras desayunaba le dice a su mujer:
-Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
-Si?
- Así es, y me voy a acostar de nuevo a ver si se me pasa.

Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia…Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es una rata.

- Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
- ¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

Entra un borracho en una comisaría y dice:
-¿Puedo ver al que robo en mi casa ayer?
-¿Y para qué lo quiere ver?
-Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
-¿Le traigo la carta del menú?
-No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:- ¡Help! ¡Help! ¡Help!Y el español le dice: -Gel no tengo, pero si quieres te doy shampoo.

- Mamá, mamá, en la escuela me estaban pegando una paliza!
-¿Y te has vengado, hijo?
-Por supuesto!!! Si no me vengo, me matan!!!

Mi computadora me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.

En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me caí del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el intendente que al escucharlo se garcaba y el cura le dijo:…No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, su abogado, su esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice: -Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.

El periodista entrevista al ingeniero especializado: - ¿Así que usted es experto en mantenimiento?
-Así es, exactamente.
-Entonces ¿Qué chances hay de que nos mantenga a mi vieja, a mí, a mi mujer y a mis cuatro hijos?

Nº 130 – 31 de Octubre de 2005.-

Estaba un millonario en el confesionario y le pregunta al cura:
- ¿Cómo hago para salvarme padre?
-Hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 pesos a la primera persona que veas.
Sale el millonario de la iglesia y se topa una prostituta y le da los 100 pesos.
La prostituta se lo devuelve y le dice:
-Oiga joven son 200 pesos no 100.
-Pero...si el padre me dijo que tenía que darle 100 pesos.
- Sí pero el padre es cliente mío, y usted no.

Un tipo llega a su casa con 4 ruedas y la esposa le pregunta:
-Amor para que compras ruedas si no tenemos auto?
-Y vos?, yo no te digo nada cuando te compras corpiños!

-Por que los porteños prefieren no casarse?...Porque dicen que jamás encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

Estaba Carlitos en la casa de la novia esperando que esta se termine de cambiarse, mientras tanto conversa con su futuro suegro, al que le dice:
-Señor, la verdad que si usted hiciera una rifa, y su hija fuera el premio, yo compraría todos los números. -
Ajá! Así que lo que usted lo que quiere es sacársela, ¿verdad?
-No señor.... ¡todo lo contrario!

Un Gallego entra a robar en un banco con un pequeño gato en sus manos y grita: -Todo el mundo al suelo o aprieto el gatillo!!!

Cuatro son los secretos para un matrimonio feliz ... nunca antes divulgados:
1º- Es importante encontrar a una mujer que cocine y que limpie.
2º- Es importante encontrar a una mujer que gane dinero y que lo comparta con uno.
3º- Es importante encontrar a una mujer que le guste tener sexo siempre.
4º- (la más importante) Es muy importante que estas tres mujeres nunca se conozcan.

¿Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer?...Un visón en el ropero, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama.
Y saben cuales tiene?-Un panda en la puerta, un conejo en el ropero y un cerdo en la cama.

¿Qué usa un abogado como anticonceptivo?...Su personalidad.

Que diferencia sustancial hay entre un judío y un árabe?...Que el judío es capaz de venderte su madre , pero el árabe te la vende y no te la entrega.

Estan dos amigos charlando y uno le dice al otro:
-Che, a vos te gusta el sexo de a tres?-
Si, por supuesto.
-Bueno, apurate por que tu mujer empezó sin vos.

En que se parece un diploma a un preservativo ?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un montón de trabajo.
3) Al día siguiente no te sirve para nada.

Una mujer tenía 40 hijos, y un día unos periodistas van a entrevistarla.
- Y como se llaman sus hijos?
-Ramón.
-Y los demás?
-Ramón. Todos se llaman Ramón.
-Que, todos con el mismo nombre?
-Si. Tiene sus ventajas. Imagínese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan a comer, se enfriaría la comida. En cambio, así me basta gritar "Ramón !!!", y vienen todos.- Si, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos?- Entonces le llamo por su apellido.

Nº 129 - Viernes 21 de Octubre de 2005.-

Grafffitis Políticos
- Si votar sirviera para cambiar algo, ya estaría prohibido.
-La Argentina está entre los primeros países del mundo... por orden alfabético.
- En Argentina tenemos los mejores políticos que el dinero permite comprar.
- En Europa están los Países Bajos. Y en Latinoamérica están los Países Vagos.
- El congreso sigue sirviendo para algo. (Las palomas)
- Haga trabajar a sus diputados...!No los vote!
- Todos prometen, nadie cumple. vote a nadie.
- La Argentina está bien vista afuera... porque ellos no viven acá.
- Argentina tiene una salida… Ezeiza. Haga patria.

Papá, Papá!, ¿Qué es Trabajo Duro?-La Verdad que no tengo Idea hijo, sólo soy político...

Agenden el e-mail del Gobierno? lesvamos@todo.com.ganas

Cuidado al votar !!! Muchos políticos son como el papel celofán… Porque parecen transparentes, pero no sirve ni para limpiarse el culo.

El Concejo Deliberante es una colmena… está llena de zánganos

Muere Menem y El consejo peronista se reúne para debatir qué hacer con el cuerpo.Uno de ellos opina que lo correcto sería enterrarlo en Anillaco, su pueblo natal, con una ceremonia discreta pero emocionante.Todos aplauden la idea, menos un tipo que grita: "Entiérrenlo donde quieran, menos en Jerusalem!".Los integrantes del consejo lo miran, pero no le prestan mayor atención.Al rato, otros de los miembros dice que sería mejor enterrarlo en la Capital Federal, con un gran desfile post-mortem en su honor.Ésta vez, todos aplauden con más fuerza que la vez anterior y otra vez se escucha a ese señor gritando: "Entiérrenlo donde quieran, menos en Jerusalem!".La gente reunida ya se empezaba a impacientar con ésta persona, sentían que le estaba faltando el respeto al excelentísimo ex-presidente.Entonces uno de los miembros del consejo se le acerca a este señor y le pregunta por qué decía que no entierren a Menem en Jerusalem.- "Lo que pasa es que en Jerusalem ya enterraron a uno....... y RESUCITO!!!

Estaba el Presidente bañandose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van a ayudarlo y lo salvan de una muerte segura. El Presidente agradecido le dice a los niños que pidan lo que quieran de regalo. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambio, pero Pepito no quería nada.El Presidente le insiste y le dice a Pepito que no lo va a dejar ir si no pide algo, entonces Pepito se decide y pide un cajón de muerto . El Presidente sorprendido le pregunta para que quiere un ataud y Pepito le responde:- Es que cuando mi papa se entere que le salve la vida me va a matar.

Etica PolíticaEl hijo de un político, le pregunta a su padre el significado de la expresión "ética política".El padre lo escucha y le dice: - Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo. Imagínate que estás en el Congreso y viene un representante de una multinacional y te ofrece 100.000 dólares por un contrato de "privatización". Ahí surge la ética política... el gran dilema... el desafío a tu dignidad y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma... O sea, si agarras la guita o averiguas antes cuánto le ofreció a los otros.

Algunos candidatos son como…
La Almeja… Se entierra con su propia lengua.
El Bioquímico… Vive analizando la cagadas de los demás.
El Bolsillo de atrás… No sirve ni para rascarse las bolas.
La Bombilla tapada… no saca nada del mate.
El Cable de plancha… Parece piola pero es un forro.
El Delfín de acuario… Cuando trabaja hace boludeces y después nada.
Las Medias can can… mete la pata hasta el culo.
El Murciélago… no pone el lomo ni para dormir.
El Pez de pecera… Duerme, come y nada.
La Pre-pizza… no tiene nada arriba
El Retrato de la abuela… 20 años en la cómoda.
El Serrucho de goma…Va y viene sin hacer nada.
El Vestido de novia… No sirve para trabajar.

*Todo parecido con la realidad, es pura coincidencia.

Nº 128 – 12 de Octubre de 2005.-

DIA DE LA MADRE:

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
# Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO…"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
# me enseñó RELIGION…"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
# me enseñó LOGICA…"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"
# me enseñó PREDICCIONES…"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
# me enseñó IRONIA…"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
# me enseñó a ser AHORRATIVO…"¡¡¡ Guardá las lágrimas para cuando yo muera!!!"
# me enseñó OSMOSIS…"¡¡¡¡¡ Cerrá la boca y comé !!!!!"
# me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD…"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
# me enseño METEOROLOGIA…"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."
# me enseñó HIPOCRESIA…"¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"# me enseñó EL CICLO DE LA VIDA…"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
# me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO…"¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!"
# me enseñó ENVIDIA…"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
# me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA.."No me rezongues, callate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"
# me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA…"¡¡¡ Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!" GRACIAS MAMÁ...

Las madres suelen equivocarse......algunas veces.

# "Dejá de joder todo el día con la pelota y estudia para hacerte un porvenir"… MADRE DE MARADONA.
# "¿Cómo que la leche tiene gusto raro?"… MADRE DE PASTEUR.
# "¡Dejá de gritar todo el día!"… MADRE DE PLACIDO DOMINGO.
# "Dejate de joder con esas maquinitas, nunca vas a salir de pobre"… MADRE DE BILL GATES.
# "¿Otra vez al cine? ¿Para qué?"… MADRE DE STEVEN SPIELBERG.
# ¿¡¡¡Pero quién te crees que sos vos!!!?... MADRE DE CARLOS GARDEL.
# "¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"… MADRE DE MIGUEL ANGEL.
# "¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta!"… MADRE DE EINSTEIN.