Nº 191
Una viejita vivía sola con un loro anti kirchnerista, que se pasaba todo el día gritando…- Qué muera Néstor!!! Qué muera el pingüino!!!

Un día, unos funcionarios chupamedias del Néstor que vivían en el mismo barrio, fueron a amenazar a la viejita con que le iban a matar el pajarraco. Entonces la vieja le dice al loro…

- Lorito, mijo, mejor callate la boca, dejá de meterte con los Kirchner porque vas a ser boleta.

Pero el loro seguía: - Que muera Néstor!!! Muerte al pingüino!!!

La viejita fue a pedirle ayuda al cura del pueblo porque su loro era la única compañía que tenía y no quería que le pase nada, entonces el cura le dice…
- A ver, hija, lo que podemos hacer es que usted me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir misa, el Santo Rosario, y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar.

Después de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta…

- Padre, ¿qué pasó con el lorito?

- Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: "Que muera Kirchner”, el mío responde " Te lo pedimos, Señor”.

A la Kris mordió un perro color blanco, entonces decide sacar un decreto en el que ordena matar a todos los perro blancos del país. Los perros al enterarse de la noticia empiezan a huir del país, se amontonaban en los pasos fronterizos para pedir asilo en los países vecinos. En eso en medio de tantos perros blancos aparece un gato negro. El perro le pregunta…
-Que hacés vos acá si la Kris ordenó matar perros blancos?
-Andá a creerle a esa, hoy te dice perro blanco y mañana se levanta loca y te dice gato negro.

Como le dicen a los candidatos testimoniales del Frente para la Victoria Secrets?... supositorios, los pusieron con el dedo y después los cagaron…

Porque los ojos de Néstor K son igual al de un loro?... porque se le va la vista a la concha de la lora.

Un día la señora CFK decide ir hasta la iglesia del barrio de Olivos y al entrar dice…
-Padre, quiero confesarme.
-Si hija, cuál es tu nombre?
-Me llamo CFK padre.
-Ahhhh, Ud. Es la presidente del país, tu caso es complicado, mejor lléguese hasta el Obispado para confesarse.
CFK llega al Obispado y dice…
-Que tal Obispo, me manda el padre del barrio para que Ud. me confiese.
-Como te llamas hija?
-Mi nombre es CFK.
-Eres la presidente del país? No, lo siento tu caso es muy grave vas a tener que ir al Vaticano a confesarte con Benedicto XVI.
CFK viaja hasta Italia, al llegar al Vaticano la atiende el Papa y le pregunta.
-Que deseas hija mía?
-Mire su Santidad, me manda el obispo de Argentina para que Ud. me confiese.
- Si hija, dime como te llamas?
-Mi nombre es CFK su santidad.
- Pero tu eres la presidente de Argentina?. Mira hija tu problema necesita del poder divino y eso ya no depende de mí. Te vas aquí al lado del Vaticano, donde hay una capilla, te arrodillas bajo la cruz gigante porque solamente en ese lugar se pueden confesar tus pecados.
CFK se dirije a la capilla, se arrodilla frente a la cruz y dice.
-Señor, soy CFK y su Santidad me mandó aquí para confesarme.
-Queeee, eres la presidente de argentina? Solamente tienes da gracias.
-Gracias? Tanto viajé para pedir gracias?
-Así es hija, dale gracias a los romanos que me clavaron aquí, porque si no me bajaba y te daba una patada en el orto que te ponía en órbita hacia otro planeta.

Nº 190
En una ciudad en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo había impuesto una clave que era : “me caí del puente”, para tratar los temas de infidelidad. Pasado el tiempo, el obispado decide cambiar al cura de la ciudad, y cuando el nuevo cura confesaba, notó que todas las mujeres se iban a confesar por haberse caído del puente. El cura se dirije a la Muni de la ciudad para ponerle las quejas al intendente para que trate de arreglar el puente porque todas las mujeres se caían de ahí. El intendente se comenzó a cagar de risa y el cura le dice….
-Yo que Ud. no me reiría tanto, porque su mujer es la que se cae más seguido.

Un tipo llega a su casa, sube las escaleras, entra a su cuarto y se encuentra con su mujer desnuda, apenas tapada con una sábana y un poco exaltada. El tipo bobo al mango le pregunta a la mujer…
-Amor, estas bien? Tenés algún ataque? Qué te pasa amor, contestame…
En ese momento entra uno de sus hijos al cuarto y le dice…
-Papá, en el ropero hay un cuco.
El tipo se acerca al ropero, lo abre y adentro encuentra a su mejor amigo totalmente en bolas y dice…
-Ay Juancito, mi mujer con un ataque que se está muriendo y vos me estas asustando a los chicos.

Un tipo llega a una ferretería y dice…
-Dame un frasco de venenos para ratas.
-Es para llevar?
-No, si querés te traigo a las ratas a comer aquí.

-Che loco, tenés para venderme un pantalón camuflado?
-Sí, tenía, pero nos los puedo encontrar.

-Me vendes un gel de baño.
-Lo quiere con sales o sin sales?
-Mejor dame sin sal porque estoy hipertenso.

River para el próximo campeonato piensa fichar a 3 jugadores chinos… Chin Copa, Chin Campeonato y Chin nada.

Un tipo iba caminando por la calle y se encuentra a un pordiosero, sucio y con una baranda que mataba.
-Una limosnita por amor a Dios.
-Si, te voy a dar limosna a vos, seguro que te vas a ir a tomar, a gastarla con mujeres o te vas a drogar.
-No señor, yo no bebo, no me drogo ni salgo con mujeres.
-Entonces vamos para mi casa, así le muestro a mi mujer como acaba un tipo que no anda de joda.

Carlitos ve a la mujer de su amigo Pedro asomada en el balcón de la casa, se acerca y le pregunta…
-Claudia, tu marido está en casa?
-No, no está se fue de viaje.
-Que bueno. Puedo subir a quedarme un rato con vos?
-Que, me estas tratando de prostituta?
-No, quién habló de pagar?

Una monja se sube a un taxi y al darse cuenta de que el taxista estaba nervioso le pregunta…
-Que te pasa hijo?
-Ud. no sabe, pero mi sueño siempre fue tener sexo con una monja.
-ok, yo te puedo realizar ese sueño solo si sos católico y soltero.
-Siiiiiii, soy muy católico y también soltero.
-Bueno, vamos a un descampado para hacerlo.
Cuando terminan el taxista se larga a llorar y la monja le pregunta…
-Ahora que te pasa?
-Acabo de mentirle hermana, estoy casado y soy judío.
-No te hagas problemas, que yo me llamo Néstor y estoy yendo a una fiesta de disfraces.