Nº 173
Una jovencita de 15 años iba a pasar el fin de semana a la casa del novio. La madre preocupada de advierte.-
-Hija tu novio tiene un bichito entre las piernas y vos tenés otro. Si el quiere hacer que los dos bichitos se peleen no aceptes.
El lunes, cuando la hija llega a casa de nuevo la madre le pregunta:
-Como te fue hijita? Tu novio quiso hacer pelear a los bichitos?
-Si quiso mamá, pero no te preocupes porque yo tenía ventaja.
-Porque, explicame?
-Es que mi bichito se lo tragó por completo al bichito de él y no me molestó mas.

Michael Jackson se muere y va a parar al cielo, cuando esá llegando se encuentra con San Pedro en la puerta y este le dice:
-Hola Michael, todo bien?
El pop star no tenía ni idea de lo que le estaba pasando, entonces pregunta…
-Que pasó conmigo?
-Te moriste Michael, estás en la puerta del cielo y yo soy San Pedro. Si querés saber algo más preguntá con confianza.
-Ok don Pedro, no sabe donde puedo encontrar al niño Jesus?

Una profesora cubana le muestra a sus alumnos una foto del presidente Bush y pregunta…
-De quén es esta foto?
Nadie respondía nada
-Ok, les voy a dar una ayudita. Por culpa de este señor todo el pueblo cubano está pasando hambre.
-Ahhhh profesora, es que sin barba y sin uniforme no lo podíamos reconocer.

Juancito estaba en su casa con una diarrea que se iba por el inodoro, corre para el baño, abre el botiquín agarra unas pastillitas azules. Cuando las está por tomar la madre le dice.
-Juancito, dejá eso, sacáte eso de la boca que es el remedio de tu papá.
-Ya lo sé mamá, es que tengo diarrea y este remedio me la va a parar.
-Quién te dijo eso?
-Vos, porque todas las noches le decís a papá…José andá a tomar la pastilla azul así se te para esa mierda.

Una mujer va al médico para hacer una consulta…
-Doctor, me está creciendo la panza, que será?
-No se preocupe señora, son gases.
Al mes la mujer vuelve al consultorio.
-Doctor, mi panza continúa creciendo, no sabe que puede ser?
-Tranquila señora, ya le dije que son gases.
Cinco años después el médico se encuentra con la mujer en la calle y le pregunta…
-Que lindo nene, es tuyo? Como se llama?
-Sí, es mi hijo y se llama Luis Pedo.

En la fila interminable del Banco aquí en San Pedro, un tipo comienza a masajear los hombros del tipo que tiene adelante.
-Qué haces maricón, soltame, que te pensas que soy?
-Disculpe señor, yo soy masajista y me dí cuenta de que usted está nervioso y estresado y no me pude contener de hacerles unos masages, yo soy un profesional y siento la obligación de ejercer mis conocimiento aunque ellos no sean solicitados.
-Esa es la explicación mas boluda que escuché, para mí que sos maricón. Yo soy abogado y vos te pensas que por eso me voy a cojer al que está delante mío en la fila?

Una parejita de novios estaban en el sofá del living en pleno franeleo, en eso la madre de la novia entra y les dice que la comida estaba servida en la mesa. Cuendo se sientan en la mesa el novio para parecer gentil le dice a la futura suegra.
-Mmm, estos bocaditos de bacalao están una delicia, lo hizo usted suegrita?
La mujer indignada responde…
-Porqué no te vas a lavar las manos mejor, esos bocaditos son de batata.

Nº 172
Como se sabe cuando un piquetero es gallego?... Porque es el único que quema las gomas sin sacarlas del auto.

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre, y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor. Doscientos años más tarde, Kristina utiliza siempre chabombas y pantalones marrones.

Conversan dos amigos:
- Che loco, y cómo te está tratando la crisis?
- Ah, joya, duermo como un bebé.
- ¿En serio?
- Sí, ¡me despierto cada tres horas llorando!

Un chupao decide meterse en la Casa Rosada y lo paran en seco dos guardias y le dicen…
-Adonde vas?
-Dejenme pasar, soy el nuevo Presidente y vengo a reemplazar a la Sra. K.
-Pero vos estás loco? Sos dolobu? O tenés mierda en la cabeza?
-Ufa, no sabía que para ser Presidente se precisaban tantos requisitos.

*Por qué Cristina se quiere poner más gluteos?...Porque le dijeron que el sillón de Rivadavia le queda grande.
*San Martín con 1 caballo liberó 3 países. Néstor con esta yegua nos está hundiendo a todos.
*Cristina es casi perfecta. Solo tiene 2 defectitos: todo lo que hace y todo lo que dice.
*Porque los ministros de la Kris son como las bananas?... Porque no hay ninguno derecho.
*La Kris es un sol. Cuanto más lejos, mejor.
*La Kris es como la Provincia de Santa Fé, tiene un Venado Tuerto.
*La Kris es como los culos de estatuas… No hace un sorete.

Cristina se ha convertido en la verdadera EVITA…EVITA que comas, EVITA que trabajes, EVITA que estudies, EVITA que tengas salud, EVITA que tengas seguridad, EVITA que pienses, EVITA que ahorres, la próxima vez EVITA votarla.

Entra un tipo a una casa de disfraces y pide una sotana y una careta del Nestor.
-De que se piensa disfrasar? Preguntó el empleado.
-De reverendo Hijo de Puta.

Dos Senadores charlaban mientras esperaban dar su discurso sobre el tema retenciones al agro en la cámara ante sus colegas y uno le dice al otro…
-Por Dios, no puedo aceptar tantos sobornos.
-Por cuestiones éticas? le pregunta el otro.
-No… mis bolsillos ya están por demas llenos.

-Che loco, viste como afectó la inflación a los precios?
-Mas que inflación amí me afectó la huevificación del 1,5?
-Que me querés decir con eso?
-Que las cosas me cuestan un hevo y la mitad del otro.

El programa radial “La otra mirada”, en una entrevista le preguntó a su político invitado como votaría en el Congreso el tema de la Ley 125.
-Depende de que libreta tenga que usar, si es la Libreta de enrolamiento voy a votar en Jujuy, pero si tengo que votar con la libreta de ahorros, ahí me toca en las Islas Caimán.

En que se parecían los senadores a un mouse el día de la votación en el Congreso?... En que si no los presionaban y los arrastraban, no funcionaban.