Nº 177
Una vedetonga de estas que salen todos los dias en los programas de chimentos decide hacerse una cirúgia plástica vagianal, ya que tenía esa zona bastante baqueteada y los labios vaginales le flameaban. Le dijo al cirujano que si se mantenía en secreto la operación y no se enteraban ni Rial ni la Canosa le pagaba el doble y el cirujano aceptó.
Al despertar de la anestesia encontró 3 rosas en un florero al lado de su cama. Llamó al doctor y le dijo…
-Dr. menos mal que le pedí que no le contara a nadie sobre la operación.
-Cumplí con todo lo que me pediste, ni Rial ni la Canosa se van a enterar. Te explico, una rosa es mía, porque me dio lástima de que pases por todo este asunto solita, otra rosa la puso la enfermera, ella me asistió en la cirugía y se sintió identificada con vos porque pasó por esto mismo hace un tiempo atrás.
-Y la otra rosa?
- Esa la mandó un paciente del piso de arriba, está en la unidad de quemados y quería agradecerte por sus nuevas orejas.

Teoría de la relatividad
El profesor le pregunta a jorgito.
-Cuanto es 2+2 ?
-Es relativo profe, si los números están horizontales es 22 y si están verticales es 4.
-Ah, con que sos chistoso vos? Entonces decime cuantos son los mandamientos de la Ley de Dios?
-Eso también es relativo profesor, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9 porque las mujeres no pueden desear a la mujer del prójimo, al menos que sean lesbianas.
-Eres un hijo de put@ jorgito.
-Tambien es relativa su afirmación profe, porque si soy hijo de mi mamá no lo soy, pero si soy hijo de la suya SI.

Tipos de empleados municipales
*Motor de heladera…trabaja 5 minutos y para.
*Bisagra…si no está en la puerta está en la ventana.
*Cabeza de clavo…no tiene nada de seso.
*Cable de plancha…parece piola, pero en realidad es un forro.
*Conejo negro…ni los magos lo hacen laburar.
*Culo de estatua… no hace un soret€.
*Dólar rojo… es por demás falso.
*Mono de circo… está dispuesto a trepar para figurar.
*Papa verde… no sirve ni para ñoqui.
*Planta de interior… siempre está en le pasillo.
*San Cayetano… te le acercás y te da trabajo.
*Bolsillo de atrás.. no sirve ni para rascarse los huevos.

Discurso típico de un político

En nuestro partido
Cumplimos con lo que prometemos.
Solo los entupidos pueden creer que
No lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
para alcanzar nuestros ideales,
la honestidad y la transparencia son fundamentales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
como en otros tiempos,
Las mafias seguirán formando parte del gobierno
Aseguramos sin resquicio de duda que
La justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean, o añoran , que
Se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja politica
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
Se acaben los privilegios y los negociados
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestro propósitos aunque
Los recursos económicos se hayan agotado
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
“SOMOS LA NUEVA POLITICA”.

*Observación… en realidad se lee de atrás para adelante.

Nº 176
Samuel entra al Banco Israelita, se acerca al cajero y le dice:
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas, conseguí estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.

Pasan dos mormones en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
-¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

Un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El bioquímico se sorprende al ver que trae todo un balde de muestra. Lo mira y dice:
- Don Manolo, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado. Al día siguiente el bioquimico lo llama a su casa y le informa:
- Don Manolo, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El gallego agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:
- Paco, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen.

Una enana llega la ginecólogo…
-En que puedo ayudarla señora?
-Doctor, no sé como decírselo, pero cada vez que llueve me duele allá abajo, en la conchita.
-Ud. Se refiere a la vagina?
-Sí doctor a la conchita.
El doctor hace subir a la enana a la camilla, la revisa y le dice:
- La verdad no encuentro nada raro.
-Es un dolor intenso doctor, lo raro es que me duelo solo cuando llueve.
-Entonces vengase un día de lluvia y la veo.
Una tarde lluviosa la enana se acreca nuevamento al consultorio…
-Ay doctor, no puedo más este dolor me está matando.El doctor hace subir a la enana a la camilla, coloca en posición ginecológica, coloca una sábana entre sus piernas, agarra una tijera y hace su laburito… a los 5 minutos le dice a la enana que se baje y camine un poco. La enana camina un poco y pregunta…
-Ahora estoy joya doctor, que me hizo?
-Nada, solamente le recorté un poco las botas de goma.

El acusado se niega a hablar sin la presencia de su abogado, cuando este llega le preguntan:
- Ahora que está aquí su abogado, me imagino que usted va a hablar...
- No, señor juez. Es mejor que lo haga él, yo no sabría mentir tan bien como él.

Un jovencito que no se decidía para que lado patear sexualmente va al psicólogo:
-¿Hay antecedentes de homosexual en su familia?
-Si doctor, la verdad es que mi hermano es homosexual....ahh!! y mi papá tambien...
-Alguien más?
-Si,ahora que lo pienso mi tío tambien.
-Digame, en su familia, a nadie le gustan las mujeres?
-Si!!! A mi mamá y a mis hermanas.