Nº 181
*Una turra, profesional de la noche, estaba con unas molestias en la chuchina y se va a visitar al ginecólogo, este la revisa y le pregunta :
- ¿Tenés fuertes pérdidas durante el período menstrual?
- Y... sí doctor, calculo que deben ser unos mil quinientos mangos... más o menos...

*Entra un Salteño en una ferretería y le dice al empleado.
- Deme una lamparita.
- Una qué? responde el vendedor.
- Una lamparita…responde el salteño inflao por dar explicaciones.
- Un Foco será, y de cuantos wats lo quiere… dice el vendedor con aire de sabiondo.
- De muchos, porque lo wua prender, lo wua pagar, lo wua prender....

*Un empleado municipal le pregunta a otro:
- Que estas haciendo?
- Nada
- Querés que te ayude?

*Cuál es el lugar preferido por San Cayetano para vivir?... La provincia de Santiago del Estero.

*Un político anticipándose a sus competidores, decide hacer un acto político en San Pedro y en su discurso dice:
-Si me eligen van a trabajar 15 días al año.
Todos aplaudían menos los piqueteros que estaban serios y sin hacer gestos.
Termina el acto y mientras se tomaban un tintito y comían un chori, uno de los piqueteros comenta…
-A este no lo va a votar nadie.
-Porqué?
-Porque ni habló de las vacaciones.

*Debido a la crisis que nos afecta, un encuestador se interna en un asentamiento y le pregunta a un tipo…
-Señor, Ud. Trabaja ?
-Así es mi amigo
-De qué?
-De desocupado.

*Un santiagueño sale de su casa con una damajuana de vino y una guitarra al hombro, lo ve un amigo y le pregunta.
-Hey, a que fiestas te vas?
-A ninguna, me estoy mudando

*El mejor negocio para estas fiestas es comprar un porteño por lo que vale y venderlo por lo que él cree que vale.

*Los argentinos tenemos la virtud de reírnos de nuestras propias desgracias. Pero lo malo es que en el 2009 parece que nos vamos a morir de risa.

*Estaban haciendo una entrevista laboral para el puesto de conserje de un hotel, se presenta el primer candidato y le preguntan:
-Cuantas letras eles hay en la palabra "happy birthday"?
-Ninguna.
-Muy bien, está aceptado para el puesto.
Como faltaba otra vacante para el turno noche, le hacen la misma pregunta al siguente postulante.
-Una. Respondió y quedó fuera.
En eso le preguntan a un gallego que también se postulaba.
-Cuantas letras eles hay en la palabra "happy birthday"?
-Veinticinco. Dice el gallego después de contar con los dedos.
-Mmm, no pasó la prueba, pero dígame, porque cree que tiene 25 eles?
Entonces el gallego tararea con música de "happy birthday to you… la, la la, la, la, la, la, la la, la, la, la.... happy birthday to you”

*- Mi amor ya tenemos 10 años de novios y yo ya quiero tener un hogar y un marido.-Un hogar y un marido? ¡Está bien! Pero con una condición: Que tu marido me deje visitarte todos los días. ¿OK?.

*El gallego va alistarse en la Marina y cuando le preguntaron si sabía nadar, responde...
-Joder tío, pero ustedes no tienen barcos?

Nº 180
MARKETING PURO
Dos porteños se vinieron para San Pedro a hacerse unos mangos, pero los agarró la crisis y se quedaron sin un peso en los bolsillos, entonces planean una estrategia de marketing para hacerse de unos mangos y volver para la capi y dicen…Nos separamos para pedir guita y al final del día nos juntamos para ver a quién le salió mejor la estrategia.
Al terminar el día se juntan nuevamente y uno le pregunta al otro.
-Canta guita juntaste?
-$16,24.-
-Mmm, medio flojo lo tuyo, que hiciste?
-Me fui a la esquina del Banco con un cartelito que decía “No tengo trabajo, tengo 3 niños para alimentar, por favor, necesito de su ayuda!!!”. Y vos, cuanto juntaste?
- Yo me hice de $437.-
- Que carajo hiciste?
-EscribÍ un cartel que decía “Soy porteño y me falta apenas un peso para volverme a la capi.”

En el colectivo:
Una mina espectacular sube a un bondi y le pregunta a un pendex…
-No sabés donde está la próxima parada?
-Sí, en el próximo vago a que te le acerques.

Comentario de una madre:
-Que mala suerte tuvo mi nena... el marido le salió cornudo.

Un tipo se mete rápido en un ascensor y golpea con su codo un pecho de una mujer por demás fiera. Rojo de vergüenza le dice a la mujer…
- Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar. La señora responde:- No te hagas drama chiquilín, pero si el resto de tu cuerpo es tan duro como tu codo, estoy en la habitación 302.

En un bautismo, el cura ya con las bolas infladas le dice al gallego:
-No, no le pueden poner de nombre Batman...
-Entonces, que sea Superman -responde el gallego.-
-Le repito que no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila.
-Joder, entonces le ponemos Duracell.

EL CUENTO DE HADAS MAS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
"Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:- ¿"Te querés casar conmigo?"Y ella le respondió:- "¡¡¡...NO!!!"..."Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y a boludear todos los días con sus amigos, tomaba mucha cerveza, se chupaba las veces quería, jugaba al futbol, dejaba la pilcha tirada en cualquier lugar de la casa, tenía sexo con mujeres de la noche, vecinas y amigas, y se tiraba gases a mansalva, cantaba eructando y se recontra-rascaba bien las bolas... (FIN)

Conversa el presidente del lobo con el DT del equipo :
DT: -Y qué le parece, como juegan los jugadores de mi equipo?
P: -Veo que es un equipo bastante prometedor.
DT: -Sí, usted cree eso presi, tan bien estamos?
P:-No, no es eso, hace meses que me vienen prometiendo jugar mejor.

Por el efecto de la crisis mundial, un comerciante se lamenta, en el mostrador, ante un cliente:
- No sé qué voy a hacer..., voy derecho a la quiebra; estoy lleno de deudas.
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- Más qué estimarlas... las odio.

Garquincha Kris

-Que lindo Kulito que tenés Kris.

-Es para Kgarlos mejor