Nº 179
Llamado a la solidaridad!!
Un comando de guerrilleros terroristas ha secuestrado a 125 diputados y senadores argentinos, y están solicitando 10 millones de dólares por su liberación. Si este pedido no es cumplido en 24 horas, los rociarán con combustible y les prenderán fuego.Estamos haciendo esta colecta y necesitamos de tu valiosa ayuda. Al momento llevamos recolectados: 580 litros de nafta común, 320 de Premium, 125 de gasoil, 75 aeronafta, 55 de aguarrás, 38 cajas de fósforos, 21 encendedores. ¡¡¡Apurate o los sueltan!!!
P.D.: Por favor, no manden alcohol, porque se lo chupan!!!

Enfermedades
La meningitis, la hepatitis y el sida, estaban tomando unos tragos en un bar y entre copa y copa decidieron de dejar de hacerle daño a la humanidad y se ponen de acuerdo en hacer una obra de bien. Intercambian opiniones y deciden contagiar a la Sra. K para acabar con ella. Le toca primero cumplir su misión a la meningitis, pero a los dos días vuelve compungida:
- No he podido cumplir la misión, me es imposible entrar en el cerebro, no tiene nada en el marote.
Al toque sale valientemente la hepatitis a cumplir su misión, y a los tres días regresa cabizbaja:
- Tampoco e podido me ha sido imposible cumplir con la misión, no es posible contagiarla ya que cada vez que se manda una cagada, se lava las manos.
Finalmente, el sida toma la posta y con gran soberbia parte a destruir a la Sra. K. Pero para sorpresa del resto regresa más que abatido al cabo de cinco días:
- Lo he intentado todo, pero a mí también me fue imposible contagiarla, esta guacha está rodeada de forros!!!

Se encuentran dos amigas, una lloraba y la otra pregunta…
-Que te pasa, porque lloras?
-Es que mi marido tuvo un accidente y tuvieron que cortarle los huevos.
-Ufff, que garrón che. Me imagino, estas así porque ya no te va a poder hacer el amor.
-No, no es por eso, de salud está muy bien. Lo que pasa es que ahora ya no va a poder ser Diputado.
-Porque?, si de salud está perfecto.
-Es que los Diputados solo sirven para rascarse los huevos y ahora nunca más va a poder ocupar una banca.

En una reunión de países miembros del Mercosur, un integrante de la delegación brasilera le pregunta a un colega argentino.
-Como vocês estao com o assunto da inflaçao?
-La verdad, no nos podemos quejar.
-Que bom, entao vocês estao bem, tem a economía equilibrada?
-No, no es por eso, si nos quejamos viene Moreno y nos caga a palos.

La señora “K” rodeada de guardaespaldas estaba inaugurando una escuela en el interior del país. Después se presta a un debate con los niños de séptimo grado que egresaban ese año. En eso un niño que estaba en la fila del fondo levanta la mano y dice…
-Buenos días, me llamo Jorgito y quiero hacerle 3 preguntas.
1ª- Porque mienten con los datos del INDEC?
2ª- Porque le está haciendo la guerra al campo?
3ª-También piensan chorearse la guita de las AFJP?
Cuando la Excelentísima estaba por responder suena el timbre del recreo y salen todos los niños del aula.
Al terminar el recreo, la Sra. “K” dice…
-Bueno, prosigamos, alguien más quiere preguntar algo?
Desde la mitad del aula un niño levanta la mano y dice.
-Me llamo Juancito y quisiera repetir las 3 preguntas anteriores y agregarle 2 preguntas más.
1ª- Porque mienten con los datos del INDEC?
2ª- Porque le está haciendo la guerra al campo?
3ª-También piensan chorearse la guita de las AFJP?
4ª-Porqué el timbre del recreo sonó 15 minutos antes de lo normal?
5º-Se puede saber que hicieron con Jorgito?

Nº 178
Un niño pregunta a su padre que es abogado:
-Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2?.
-Depende hijo.
-¿Depende de qué papá?.
-Si es para pagar o es para cobrar.

Tres amigos están en el velorio de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, dice:
-Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
-Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
En eso le preguntan al tercer amigo…
-¿Y a vos, qué te gustaría que dijeran?
-¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran… “Uy, mirá, parece que se está moviendo”

-Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
-¡Bah! No te hagas drama que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

Un turista se sube a un taxi en España y le dice al gallego que manejaba el taxi…
-Llevame a algún lugar donde tenga mujeres para salir.
Y el gallego lo llevó a la cárcel de mujeres

-¿Che Cacho porque siempre te veo medio machao?
- Y que querés, con esta crisis ya no tengo un mango para macharme del todo.

Un político, haciendo ostentación de riqueza decía…
-En mi casa comemos a la carta todos los días, cada integrante de la familia pide lo que quiera del menú.
-Mirá vos, igual que en mi casa.
-También comen a la carta ahí?.
-Así es, ponemos el mazo de carta en la mesa y el integrante de la familia que saca la carta más alta es el único que come ese día.

A un amigo mío le dicen menstruación… Cuando llega molesta y cuando no viene preocupa.

Está un soldado estaba en la colimba y su sargento le pregunta:… -
Soldado, si delante tiene el norte, a la derecha el este y a la izquierda el oeste, ¿qué tiene detrás?
-La mochila mi sargento.

En tipo entra a la ferretería y pregunta…
-Tenés venemo para las ratas?
-Si tengo, lo va a llevar.
-Mas vale o querés que traiga a las ratas a comer aquí?

-Empanadas, empanaditas, las más ricas vendo.
-Che loco, a cuanto tenés las empanadas?
- Las empanadas a un peso cada una.
-Y las empanaditas?
- A un pesito.