Nº 175
- ¡Doctor doctor, hace tres dias que no como, no bebo y no duermo nada ¿que cree que tengo?- Mmmm... con seguridad usted tiene que hambre, sueño y sed.

Un médico con levanta una minita muy linda y decide llevarla al hotel....El médico se vá a lavar las manos la chica lo mira y le dice:
-Vos sos médico?
-Cómo sabes eso?
-Por cómo te lavas las manos.
Después de un rato y de tener sexo la chica le dice:
-Sos médico anestesista?
-Así es. Como te diste cuenta?
-Porque no sentí nada.

Doctor ,odio a mi mujer, odio a mis hijos, odio a mis amigos, odio a todos!!!
-Y a mi que me importa eso?
-Usted no es el doctor del odio?
-No, yo soy doctor del oído.

Una señora con sobrepeso va al medico y le dice:
-Doctor en el último mes he aumentado 30 kilos.
-A ver...abra la boca y diga muuuu.

Era un tipo tan pera tan cornudo que para coger con su mujer se tenía que disfrazar de vecino.

Llega el marido a la casa y encuentra a la mujer cogiendo con un enano...
-Mi amor, me dijiste que no me ibas a engañar más!!!
-Es que voy largando el vicio de a poco!!!

-Compadre, quiero que me haga un favor.
-Digame.
-Quiero que le haga el amor a mi mujer.
-Pero esta loco o que? para que quiere que me acueste con su mujer?
-Para que aprenda a hacer el amor como su mujer.

Avisos Clasificados…
*Cambio moto chocada por silla de ruedas.
*Cambio pastor alemán por uno que hable español.
*Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
*Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca visto.
*Busco señorita de GreenPeace para cuidar viejo verde.
*Vendo condón roto por ropa de bebé.
*Se busca persona con mal de parkinson que toque la maraca en un grupo de musica cubano.

Diccionario…
*VIAGRA: "Vaginas Insatisfechas Agradecen Gran Remedio Americano"
*ORILLA: Sesenta minutillos.
*ARQUEOLOGIA: Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.
*BAILE: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
*BOY SCOUT: Un niño vestido de boludo comandado por un boludo vestido de niño.
*AVARO:Persona capaz de morirse de hambre con tal de que no le falte para vivir.
*AMOR: Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
*ADOLESCENTES: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
*MONOGAMO: Polígamo reprimido.
*OPTIMISTA: Persona que tiene poca experiencia en la vida.
*INTELIGENCIA: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
*IGNORANCIA: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
*VIDA: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
*PRACTICA: Todo funciona, pero nadie sabe como.
*TEORIA: Lo sabes todo, pero nada funciona.
*AMOR A PRIMERA VISTA:Es lo que pasa cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y extremadamente calientes.

Nº 174
Según estudios científicos realizados, el pene tiene sexo masculino y femenino… Si mide más de 15 cms. Es un pene y si tiene menos de 15 cms es una pena.

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:- Buenas, está el “psiquiatra”?
-No señor, el doctor no está, y... no se dice “psiquiatra” se dice “siquiatra” porque la “P” no suena. ¿Quiere dejarle algún mensaje?
-Sí, dígale que lo llamó edro érez, al que no se le ara la oronga.

En que se parecen los testículos a los guardaespaldas?...en que van a los mejores lugares pero nuncan entran.

Un tipo va de compras y descubre una nueva marca de condones…“Condones Olímpicos“.Impresionado, compra una caja.Llega a su casa y le comenta a su mujer la novedad.
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
-Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata?.Sería bueno que alguna vez no llegues primero!!!

Un amigo le comenta al outro….
- Me voy a suicidar, estoy desesperado.
- ¿Porqué?- Porque mi mujer se ha acostado con todo el edificio.
- No creo que haya costado con todos, no te hagas drama.
- Sí, se acostó con todos menos con el portero.
- ¿Ves? Que te dije, podría haber sido peor.- Es que el portero es automático.

-Compadre que pasa que lo veo pensativo?
-Es que me acaban de decir viejo cornudo.
-Tranquilo compadre, no estás tan viejo.

Un matrimonio paseaban por el centro de la ciudad, pasaron frente a una joyería y ella le dice:
-Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?.
-¿Que ya te cansaste de andar suelta?.

Un cura nuevo estaba realizando su primera confesió a una jovencita…
-Padre, confieso que he tenido sexo con mi novio.
El cura que no se acordaba que penitencia poner, porque se había recibido con un promedio de 4,75, se acerta hasta el otro confesionario y le pregunta a su colega…
-Que le doy a la joven por tener sexo?.
-Y, dale unos 30 mangos.

Era una suegra tan, pero tan medida y chusma que cuandos e murió en su tumba pusieron este mensaje… Aquí descansa Josefa y en casa descansamos todos.

Un viejo va a consultar al medico del PAMI y le dice..
- Mire doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.
- Pero usted que edad tiene?, pregunta el médico asombrado.
- Pues 87 años?.
- Y a su edad que mas quiere ?
- Quiero llegar al quinto piso que es donde vivo.

Una viejita le dice a otra…
-Con los anos, mi Juancito se ha convertido en una fiera en la cama.
-¿Te hace el amor como un salvaje? -No,pero se mea en las sabanas para marcar su territorio.