Nº 132 – 18 de Noviembre de 2004.-

La mujer del gerente de una fábrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Cuando el tipo llega a casa le pregunta:
-Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
-No me he fijado.
-Y de que color son sus ojo?
-Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos.
- Y como se viste?
-Muy rápidamente.

Un gangoso entra a una despensa y le dice al vendedor…- Me da un yogund?
El vago que atendía le dice…- Dadone?.
Y el gangoso le responde… -Cómo que dadone, de la heladeda.

Un par de amigos estaban en un ascensor y uno le dice al otro:
- mmm, esto huele a vosque.
- Tas loco? Huele a cualquier cosa menos a eso.
- Sí, huele a vos que te garcaste infeliz.

Un vago va a la casa de su novia y el suegro le pregunta:
- Es verdad que te hiciste un tatuaje en tu pene?
- Sí, me hice tatuar un billete de 100 dólares.
- Porqué te tatuaste eso justo ahí?
-Primero porque me gusta jugar con mi guita, segundo por que me gusta ver crecer mi guita y tercero por que me gusta ver como su hija se gasta toda mi guita.

¿En qué se diferencia un porteño de un terrorista?... El terrorista tiene simpatizantes.

¿En que se parecen un abogado y un cadáver?... En que son dos cuerpos sin alma.

En que se parece el Lobo Jujeño a un disc jokey?... En que los dos se entrenan toda la semana para que los bailen el domingo.

- Doctor, doctor, uno de nosotros se ha tragado un saca-corchos.
- Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.

En una iglesia el Cura estaba dando misa y de pronto llega Pepito con una canasta de huevos, y comienza a gritar:
- Huevos, huevos venga lleve sus huevos, a un peso la docena.
El Cura enojado dice: - Saquen al niño de los huevos.
Y Pepito dice... no padre mejor sáquenme de las orejas!

Un maricón va al medico y le dice que tiene un dolor pero como es tímido le da vergüenza decir donde.
-A ver, te duele la cabeza?
-No, mas abajo doctor.
-Te duele el pecho?
-No, mas abajo.
-Te duele el estómago?
-No, mas abajo.
-Ejem...te duele el pajarito?
-No, me duele la jaulita.

Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?...- Un Clio.

Dos niños están discutiendo:
- Porque mi papá es muy alto...- El mío es mas alto.- Si pero el mío es mas.- Mentira, el más alto es el mío.Así durante un largo tiempo...- Mirá, como será de alto mi papá que levanta el brazo y toca las nubes.- Y estan blanditas?- SI!- Entonces son las bolas de mi viejo.